"Еще немного, еще чуть-чуть. Последний бой - он трудный самый. А я в Россию, домой хочу. Я так давно не видел мамы...." Устала от всего. От дурацкий дат. От домашней работы. От того, что нет соплеменников. Надо еще за фотками ехать.
Сообщения
Поздравляю свои любимейшую мамулечку, самую лучшую на свете, с Днём Мамочки! Она прекрасна, талантлива, обоятельна и просто невыразимо удивительная!!! Я тебя очень люблю, и, если можно было бы, сделала бы так, чтобы ты всегда была счастлива и не имела недугов! Ты всегда была лучшей и остаешься ей. Ты очень талантлива и передала это мне. Ты умна, и я всегда старалась быть умной, чтобы соответствовать.
Я не хочу торопить время, не хочу стареть. Но на самом деле я не могу дождаться, когда уже наступит хотя бы декабрь. Не трудно догадаться, почему я этого желаю. Хочу домой. Мне надоело просыпаться с чувством:" О нет, это никогда не кончится! Еще только начало октября!". Я ненавижу себя за это. Потому что я не могу изменить что-то. Мне надо закончить дела. Что добавляет мне угнетения? Это физ-ра. Мы все умрем. Училка - изверг. Еще и включает песню "Die young". Символично.
Только что пришла от знакомых, которые неделю назад вернулись из Японии:) Они рассказывали истории, показывали фотографии. Говорили о путешествиях и о будущих планах. А еще мы вкусно поели. Приятное времяпрепровождение с приятными людьми:) Хотя еще меньше чем год (даже полгода) назад мы друг друга не знали! Они привезли из Японии некоторые гостинцы! Так приятно! Большое им СПАСИБО!
Ладно. Мотивейшн вот в чем: существуют на планете крутые All time low. Они поют хорошие песни. Одежда вдохновляет и позволяет нам выглядеть лучше. Пускай даже она весит не у меня в шкафу. Надо купить нормальную еду и настраивать себя на положительный лад. В конце концов я вернусь домой и отдохну. Работа сделала человека человеком. Все получится, надо лишь меньше "запариваться" по этому поводу. Я еще не разобралась стоит ли мне фейлить на конкурсе. Но я хотела быть моделью всегда. Сегодня мне нужно помыться. И сделать уроки.
не хочу ничего делать. такая скукота. это просто ужас. апатия полнейшая. погоды хуже не бывает. а еще говорят, что русские самые печальные. как не быть не печальными? как можно быть всегда веселым? да, я хочу жизнь обломова. можно подумать будто бы люди, которые всю жизнь чем-то заняты умирают не от инфаркта? круг замкнут. вся наша жизнь - это полнейшая бессмыслица. зачем мы все это делаем? для себя? ведь мы все умираем, как последние дряни, не получив в конце концов ничего из того, чего желали. пускай я самый не оптимистичный человек. я знаю это. да, трудно всем. но от этого легче не становится! все отвратительно безобразно, не радужно и не воодушевляет
Сегодня ночью я вызывала скорую. Мне было ужасно плохо, больно, я была бледная. Думала, что задохнусь и умру. Мне казалось, будто у меня в пищевой трубке застряла еда, и она не проходила. Приехала скорая. Тупая тетка была настолько отвратительной, что в предсмертном состоянии больной, скорее всего, предпочтет умереть. Я рассказала все. Она смерила давление и сто лет писала какие-то бумажки. Вот так. Никакого обезболивающего или что-нибудь подобное. Мама сразу же обратилась к книгам/интернету и вычитала, будто у меня был какой-то приступ из-за сердца или из-за объедания. В аптеке на следующий день ей тоже сообщили, что у меня, вероятнее всего, был приступ. Но врачи мне не помогли. Да "здравствует" русская медицина!
Начнем сначала. Сквозь слезы и объятия я была вынуждена сесть в поезд, который долго не отправлялся, терзая мое сердце. Опущу информацию о том, как добралась до Города. Приехав в кампус, мы обнаружили, что обещанных мест в общаге нет, помимо ужасной комнаты в одном из общежитий, стены которой были в грибке и воде. Целый день проведя в поисках места, мы так и остались ни с чем. На следующий день мы с утра отправились в общежития, деканат дабы найти мне пристанище. Но никто не приходит вовремя. Итак пробежав по сто раз по инстанциям, в которые нас посылали от одной в другую и туда же, мы пришли по месту, но управляющий находился на собрании и собирался провести еще ближайшие два часа там. Подошло время, когда папе нужно было ехать на поезд, мне идти на собрание. Этот момент. Объятия родного человека, которого не увидишь ближайшие месяцы. Чувство, как будто льдина трещит по швам, а вы оказались на разных сторонах. Идешь по уже привычным местам, но к неизвестности. Оглядываешься. Затем
Книги и фильмы
Вчера закончила читать "Анну Каренину" Льва Толстова. Еще раз поняла насколько велик и талантлив этот замечательный русский писатель. Раньше писала о его романе-эпопеи "Война и мир". Теперь планирую оценить работу режиссера фильма "Анна Каренина", снятого в 2012 году по мотивам одноименного романа Льва Толстова, Джо Райта. Данный фильм был номинирован на многие премии и получил "Оскар" за
Летом мелкие придурки кинули в меня камень и разбили мои любимые часы. Я не видела их после этого. Но сейчас, в мае, я часто их вижу. Они мне кричать ересь во след, я слышу, как они говорят обо мне. Мне страшно. Я боюсь, что они сделают что-то мне, моему дому, семье. Мне так страшно. Я совершенно бессильна, и нет ни одного человека, который помог бы мне, защитил меня. Только что я играла в бадминтон, а потом они пришли и стучали камнями. Смотрели на меня, говорили что-то. Это ужас. Я в гневе пришла домой. Закрывала шторы и случайно, махнув рукой, разбила мамину вазу. Я такая дура. Я не хотела. Мне жаль. Я вся в поту и слезах. Как мне жить?
Подцепила вирус от скаченной фигни, которую скинула какая-то отвратительно мерзкая девка. Теперь сижу и проверяю комп на вирусы. Оох.. хоть бы все обошлось. С завтрашнего дня собираюсь очистить организм, а то надоела эта болезнь. В среду экзамен по специальности в музыкальной школе. Последний экзамен в музыкальной школе... В пятницу там выпускной! Ура:) Не верится, что на следующей неделе уже последний звонок! Поскорей бы! ха-ха Потом экзамены и т.д. :) И множество прочей интересности типа выпускных.
Не хотела спать и слишком сонная сейчас. Ух... Столько всего в жизни происходит, и ты совершенно не знаешь (да и не можешь предугадать), какой путь верный. Это настолько сложно. В школе заморочки с расписанием, и радует лишь то, что скоро это закончится. Наступил месяц пробных экзаменов. whatever Я думала о том, чтобы
Вчера планировала сегодня с утра пройти 2 видео урока, но сегодня я познакомилась с одной девушкой из Аргентины, и мы проговорили с ней все утро. Где-то более трех часов. Это было настолько невероятно потрясающе! Потому что всегда приятно говорить с хорошим человеком. Это не был пустой разговор, состоящий из вопросов/ответов, а это был полноценный разговор, как будто
Все началось с того, что в момент моего прихода с музыкалки, я прочитала на своем телефоне информацию о пропущенном звонке своей одноклассницы. Когда я собралась ей перезванивать, зашла мама, что-то говорила об одежде, как всегда, и сказала,что прочитала сообщение на моем телефоне. Конечно, мне это не понравилось. Я прочитала это сообщение, в котором говорилось: "
Вот и настали эти дни... Смешанные чувства. Это пока только начало... Уффф... что же тогда будет дальше?! Качаю программу для создания интерьера, так как рисовать - это слишком сложно и долго. Но это еще не окончательное решение, что я выберу. Но на самом деле в жизни все гораздо сложнее, чем эти задания. И самое ужасное - это то, что я ничего не могу сделать.
Вчера второй раз посмотрела фильм "Мальчик мой" с Хью Грантом. Этот фильм начинается с цитаты Бон Джови "Человек не может быть островом". Главный герой утверждает обратное: "Каждый человек - это остров, однако, некоторые люди являются частью архипелага. Глубоко под водой они связаны друг с другом". Я вполне согласна с этим. Мы контактируем с людьми, общаемся, но по истечению некоторого времени мы даже не вспомним многих из них или же не станем переживать о их самочувствии. Мы сами по себе. Спешим, торопимся, не зная зачем, и к чему все это нас приведет. У многих есть цель, к которой они безудержно спешат, а некоторые же просто плывут по течении реки, не особо волнуясь о последствии. Все мы думает, что можем существовать независимо друг от друга, но по-одиночке мы никто. Нам нужны близкие, родные люди, которые поддержат нас. И , безусловно, понимание того, что в какой бы ситуации мы не оказались, найдется человек, который согреет нас и даст
Да.... Мое влечение к моде снова возобновилось. Я бы не сказала, что оно куда-то уходило, но я снова хочу тонны одежды, яркие краски, весну, карьеру модели. Это вся моя мечта, вся моя жизнь, все о чем я мечтаю. Но меня ограничивают различные препятствия. Их , к сожалению, очень много. А еще я очень скучаю по сцене, по танцам, по выступлениям, гастролями репетициям. Впереди такие дела... Охота и поскорей приступить к ним, и влиться в процесс, и , наконец, закончить с большой радостью, облегчением и необъятными перспективами.
С чего бы начать? С сегодняшнего дня? Окей. С утра решала судоку, волновалась по поводу истории, а затем ушла на историю. Я не плохо знаю тему. Мне выпала внешняя политика и , на мой взгляд, я сделала это круто. Я, действительно, была хороша. Потом гуляла с мамой, купили торт. Прочитала про кантату Прокофьева на музыкальную литературу и , собственно, пошла на нее. Затем пошла домой, встретив на пути папу. Покидала снег с крыши. Хаха.. даааа...было круто! Кидала снежки Саяну с крыши, а он нюхал, пытаясь разобрать, что это такое! Но главное - это то, что я увидела до этого! Вуу-хууу! Я так рада, потом снова пошла навстречу маме, зашли на почту. Посидели дома, пошли на хоккей. Вот тут то и началось мое гневоизлияние! Терпеть не могу этого ублюдка! Начиная от того, что его жизненная позиция совершенно ужасна, он просто вредитель. И заканчивая тем, что ,во-первых, он играет за команду рабочих, к которой совершенно не имеет отношения, так как он там не работает, во-вторых, он играет