Летом мелкие придурки кинули в меня камень и разбили мои любимые часы. Я не видела их после этого. Но сейчас, в мае, я часто их вижу. Они мне кричать ересь во след, я слышу, как они говорят обо мне. Мне страшно. Я боюсь, что они сделают что-то мне, моему дому, семье. Мне так страшно. Я совершенно бессильна, и нет ни одного человека, который помог бы мне, защитил меня. Только что я играла в бадминтон, а потом они пришли и стучали камнями. Смотрели на меня, говорили что-то. Это ужас. Я в гневе пришла домой. Закрывала шторы и случайно, махнув рукой, разбила мамину вазу. Я такая дура. Я не хотела. Мне жаль. Я вся в поту и слезах. Как мне жить?
26.10.2021
Вообще уже не хочу ничего. Только какие-то вещи для себя, досуг. Но будто пустота. Руки упали. Нет сил и желания что-то предпринимать, потому что все бессмысленно. Я слишком грустная. Печальная, трагичная. Каждый день – мрак. Я лишь страдаю. Я страдальщица, я жертва. Я не принимаю себя, меня не принимают. Меня нигде не ждут, даже в родном доме. Мне некуда идти. Вернуться обратно в лес? Что там делать. Мне там будет не легче, не веселей. А раз так – мне нигде не будет хорошо. А зачем тогда все? Я думала пойти к психологу, но это будто бессмысленно. Будто я такая слабая и лишь перекладываю ответственность. Жалкая. И не иду. Мне нужны антидепрессанты. Слишком много мыслей о суициде. Но это позиция слабого. Опять же. А сильная, это какая? Сидеть и страдать? Ныть каждому о том, как тебе плохо и как не везет в жизни? В чем сила? Где правда? У каждого свой мир, и мой – ничтожен. Меня спрашивают, что я хочу. А у меня даже сил нет придумывать, что я хочу, и изображать, будто я что-то хочу. Пото...
Комментарии
Отправить комментарий