26.10.2021

Вообще уже не хочу ничего. Только какие-то вещи для себя, досуг. Но будто пустота. Руки упали. Нет сил и желания что-то предпринимать, потому что все бессмысленно.

Я слишком грустная. Печальная, трагичная. Каждый день – мрак. Я лишь страдаю. Я страдальщица, я жертва. Я не принимаю себя, меня не принимают. Меня нигде не ждут, даже в родном доме. Мне некуда идти. Вернуться обратно в лес? Что там делать. Мне там будет не легче, не веселей. А раз так – мне нигде не будет хорошо. А зачем тогда все?

Я думала пойти к психологу, но это будто бессмысленно. Будто я такая слабая и лишь перекладываю ответственность. Жалкая. И не иду. Мне нужны антидепрессанты. Слишком много мыслей о суициде. Но это позиция слабого. Опять же. А сильная, это какая? Сидеть и страдать? Ныть каждому о том, как тебе плохо и как не везет в жизни?

В чем сила? Где правда? У каждого свой мир, и мой – ничтожен.

Меня спрашивают, что я хочу. А у меня даже сил нет придумывать, что я хочу, и изображать, будто я что-то хочу. Потому что мне кажется, что я ни на что не годна, что я ничего не делаю, что я стою на месте, что я уже никуда не продвинусь и ничего не добьюсь. И я никому не нужна, потому что уже сама наложила на себя руки.

И я слишком печальна уже, чтобы с кем-то общаться, кому-то писать, что-то выкладывать и что-то изображать. Я каждый день просыпаюсь и удивляюсь, что я жива.