Сообщения

26.10.2021

Вообще уже не хочу ничего. Только какие-то вещи для себя, досуг. Но будто пустота. Руки упали. Нет сил и желания что-то предпринимать, потому что все бессмысленно. Я слишком грустная. Печальная, трагичная. Каждый день – мрак. Я лишь страдаю. Я страдальщица, я жертва. Я не принимаю себя, меня не принимают. Меня нигде не ждут, даже в родном доме. Мне некуда идти. Вернуться обратно в лес? Что там делать. Мне там будет не легче, не веселей. А раз так – мне нигде не будет хорошо. А зачем тогда все? Я думала пойти к психологу, но это будто бессмысленно. Будто я такая слабая и лишь перекладываю ответственность. Жалкая. И не иду. Мне нужны антидепрессанты. Слишком много мыслей о суициде. Но это позиция слабого. Опять же. А сильная, это какая? Сидеть и страдать? Ныть каждому о том, как тебе плохо и как не везет в жизни? В чем сила? Где правда? У каждого свой мир, и мой – ничтожен. Меня спрашивают, что я хочу. А у меня даже сил нет придумывать, что я хочу, и изображать, будто я что-то хочу. Пото
Отправить комментарий
Далее...

Работа

Я в поисках новой хорошей работы. Хочу там расти вместе с командой. На длительное сотрудничество. Минусы моей работы сейчас: 1) я работаю на чердаке в темноте, где еще и бьюсь головой, 2) работать из дома можно крайне редко, и то по болезни, 3) меня обманули при трудоустройстве: 3.1) должность моя в трудовой книжке называется по-другому, 3.2) официально у меня мелкая зарплата (и неофициально не сильно и больше), 3.3) при трудоустройстве мне сказали, что зп будет пониже на испытательном сроке, а потом ее увеличат. В итоге теперь говорят, будто ничего не помнят, 4) я здесь не расту профессионально, 5) график ненормированный, и они считают, что это норм звонить мне по ночам с заданиями, 6) низкая заработанная плата, 7) коллеги не здороваются, 8) нет никакого продвижения по карьере и условий для этого. 
Отправить комментарий
Далее...

Самовосприятие. Анорексия дубль 2

У меня никогда не было проблем с излишним весом, только с головой.  Спустя 4 года свободы от анорексии, у меня похоже, рецидив. И благо, я это осознаю. Вчера, 10 октября 2021 года, я все утро начала выносить себе мозг насчет того, что я толстая. Вечером, из-за больного горла, я позволила себе съесть ведро мороженого. И даже не получила удовольствия от этого. Сегодня утром я скачала приложение по подсчету калорий, и теперь вношу туда данные, ограничиваю себе перекусы. Хотя это хорошо – добавляет осознанности в приемы пищи. Но я так и не полюбила себя, хотя думала иначе. Я не ценю себя. Я не знаю, что делать. Я ненавижу себя, не вижу своей самоценности. И не вижу смысла опять идти к психологу, потому что мне стыдно, что я не предпринимаю никаких поступков к смене мышления. К смене мира, в котором я живу. Я пытаюсь свыкнуться с тем, что имею, но у меня не получается. У меня не получается найти свое место, свою профессию, свой заработок, чтобы жить так, как я действительно хочу. Со спортом
Отправить комментарий
Далее...
 2/07/21 Я потеряла обоняние. Но самое ужасное не то, что я не чувствую запахи, плохо то, что я не чувствую ничего. "Доченька, мы тебя очень-очень любим", а я не чувствую. Я не верю. Я не благодарная. Я на добрый жест реагирую агрессией. "Зачем ты это прислала, кто тебя просил". И это не зависит от людей, это не зависит от обстоятельств. Я всегда чувствовала себя одиноко. Я была одна, будучи в семье. И вот уже 8 лет я живу в полнейшем одиночестве. Меня никто не обнимет, меня никто не поддержит, никто не поможет мне, когда я буду больна. Но выбрала это я. И мне с этим жить. Меня никто не любит. Потому что я себя не люблю. Глубинно это так и остается. Я никого не подпущу. Я еж. Я черепаха. 
Отправить комментарий
Далее...
Бесстыжие. Этот сериал я начала смотреть в сентябре и к зиме просмотрела уже сезоны. Еще несколько лет назад я бы ни за что не посмотрела его. У такой хорошей девочки как я давно бы уши завяли от такого количества матов в каждом предложении, сломалась бы психика от такого извращенства, но если нет психики, то и нечего ломать, не так ли? Но время меня закалило и я ко всему в этом мире уже проще отношусь. Сказать честно, в самом начале сериал меня ничуть не заинтересовал. Актеры с заурядной внешностью, отсутствие нравственности, чрезмерное количество матов, гомосексуализм. Наверное, 5 первых сезонов я почти и не смотрела, включая сериал только для фона, пока делала домашку. Но 6 и 7 сезоны меня потрясли. Фильм вовсе не пропагандирует плохой образ жизни, он просто показывает, что это существует. Бранные слова нужны для точного изображения действительности. Сериал, на самом деле, пронизан моралью. За свои поступки ты несешь ответственность. Как поступаешь ты с людьми, так и они будут.
Отправить комментарий
Далее...

Неизданное

Люди бегут в костюме мима. Фальшивый мейк, Фальшивый смайл. Ты сам с собой даже не честен Пришел домой согрел свой чай ... *** Ты заигрался – Жизнь по коду Плюс/минус/стрелка/ввод/итог Скажи, а сколько ты еще не сможешь Сказать себе, что ты истек? *** Открыл глаза, сварил два кофе, Тоналка, йога, офис-лук. Надел, конечно, маску бота, Зажег в который раз blue vogue. Вокруг все серо и угрюмо, В свой панцирь спрятался народ. Я помню – раньше в эту пору Любил. Сейчас уже не смог.
Отправить комментарий
Далее...

Размышления 7/09/2020

Привет, пупсик! Так хочется назвать кого-нибудь пупсиком.. Стольким хочется с кем-то поделиться, подумать, поразмыслить.. Понять что-нибудь и не услышать осуждение в ответ. Может, мама и права, и мне стоит перестать много думать, копаться в себе, но как тогда прийти к истине? ОТНОШЕНИЯ Я одиночка. Начну с этого. Хочу ли я семью в будущем, верного-любящего-красивого-эрудированного-спортивного-молодого-богатого-с-хорошим-чувством-юмора мужа сейчас? Да. Есть ли у меня страхи и неуверенность в себе? Да. Говорю ли я себе, что все надо делать самой, думать только о себе, не думать о каких-то мужиках? Да. Думаю ли я порой, что я  фригидная? Да. Так ли это на самом деле? Нет. Думаю ли я, что такие мысли появляются из-за страхов? Да. Любовь и деньги. Любовь или деньги. Может ли быть все сразу? А если ты и в любовь как в нечто магическое не веришь? Как-то натыкалась на прекрасную фразу –  соглашаясь на меньшее , чем ты заслуживаешь, ты получишь даже меньше, чем то, на что соглашался. Ведь это
Отправить комментарий
Далее...