Space in the cosmos can be smaller than your fantasy

Вообще уже не хочу ничего. Только какие-то вещи для себя, досуг. Но будто пустота. Руки упали. Нет сил и желания что-то предпринимать, потому что все бессмысленно. Я слишком грустная. Печальная, трагичная. Каждый день – мрак. Я лишь страдаю. Я страдальщица, я жертва. Я не принимаю себя, меня не принимают. Меня нигде не ждут, даже в родном доме. Мне некуда идти. Вернуться обратно в лес? Что там делать. Мне там будет не легче, не веселей. А раз так – мне нигде не будет хорошо. А зачем тогда все? Я думала пойти к психологу, но это будто бессмысленно. Будто я такая слабая и лишь перекладываю ответственность. Жалкая. И не иду. Мне нужны антидепрессанты. Слишком много мыслей о суициде. Но это позиция слабого. Опять же. А сильная, это какая? Сидеть и страдать? Ныть каждому о том, как тебе плохо и как не везет в жизни? В чем сила? Где правда? У каждого свой мир, и мой – ничтожен. Меня спрашивают, что я хочу. А у меня даже сил нет придумывать, что я хочу, и изображать, будто я что-то хочу. Пото

Я в поисках новой хорошей работы. Хочу там расти вместе с командой. На длительное сотрудничество. Минусы моей работы сейчас: 1) я работаю на чердаке в темноте, где еще и бьюсь головой, 2) работать из дома можно крайне редко, и то по болезни, 3) меня обманули при трудоустройстве: 3.1) должность моя в трудовой книжке называется по-другому, 3.2) официально у меня мелкая зарплата (и неофициально не сильно и больше), 3.3) при трудоустройстве мне сказали, что зп будет пониже на испытательном сроке, а потом ее увеличат. В итоге теперь говорят, будто ничего не помнят, 4) я здесь не расту профессионально, 5) график ненормированный, и они считают, что это норм звонить мне по ночам с заданиями, 6) низкая заработанная плата, 7) коллеги не здороваются, 8) нет никакого продвижения по карьере и условий для этого. 

У меня никогда не было проблем с излишним весом, только с головой.  Спустя 4 года свободы от анорексии, у меня похоже, рецидив. И благо, я это осознаю. Вчера, 10 октября 2021 года, я все утро начала выносить себе мозг насчет того, что я толстая. Вечером, из-за больного горла, я позволила себе съесть ведро мороженого. И даже не получила удовольствия от этого. Сегодня утром я скачала приложение по подсчету калорий, и теперь вношу туда данные, ограничиваю себе перекусы. Хотя это хорошо – добавляет осознанности в приемы пищи. Но я так и не полюбила себя, хотя думала иначе. Я не ценю себя. Я не знаю, что делать. Я ненавижу себя, не вижу своей самоценности. И не вижу смысла опять идти к психологу, потому что мне стыдно, что я не предпринимаю никаких поступков к смене мышления. К смене мира, в котором я живу. Я пытаюсь свыкнуться с тем, что имею, но у меня не получается. У меня не получается найти свое место, свою профессию, свой заработок, чтобы жить так, как я действительно хочу. Со спортом

 2/07/21 Я потеряла обоняние. Но самое ужасное не то, что я не чувствую запахи, плохо то, что я не чувствую ничего. "Доченька, мы тебя очень-очень любим", а я не чувствую. Я не верю. Я не благодарная. Я на добрый жест реагирую агрессией. "Зачем ты это прислала, кто тебя просил". И это не зависит от людей, это не зависит от обстоятельств. Я всегда чувствовала себя одиноко. Я была одна, будучи в семье. И вот уже 8 лет я живу в полнейшем одиночестве. Меня никто не обнимет, меня никто не поддержит, никто не поможет мне, когда я буду больна. Но выбрала это я. И мне с этим жить. Меня никто не любит. Потому что я себя не люблю. Глубинно это так и остается. Я никого не подпущу. Я еж. Я черепаха.